|
В нашей жизни встречаются семьи, где родители не любят своих детей, безразличны к судьбе сына или дочери, а порой и просто ненавидят их.
Считается, что дети изначально любят своих родителей всегда, а вот родители нет.
Моя статья посвящена взрослым, которые столкнулись с нелюбовью, равнодушием или ненавистью своих родителей. Получили такой опыт, выросли и живут свою жизнь изначально имея в базе НЕЛЮБОВЬ.
Но сначала хотела бы сделать два отклонения:
🔽 Первое: если ваши родители любящие и поддерживающие люди, то вполне возможно вам будет не интересна эта статья, только если вы не помогающий практик.
🔽 Второе: я не рассматриваю здесь причины почему родители не любят своих детей, и вообще о родителях писать не буду.
Скорее, я хотела поделиться своими наблюдениями, своей насмотренностью и исследованиями о внутренней структуре личности «нелюбимых» детей, о вероятных жизненных сценариях и что возможно и невозможно сделать в терапии.
ИТАК:
С чем пришлось столкнуться таким детям с самого раннего возраста:
- с равнодушием и безразличием к свои чувствам и потребностям
- с игнорированием их мнения и желания
- с психологическим и часто физическим насилием
- с обесцениванием или незамеченностью своих достижений.
Часто пишут, что один из наиболее значимых вопросов, с которым сталкиваются уже взрослые дети, чьи родители не любят их, – это низкая самооценка. На мой взгляд это не совсем так. Здесь скорее уместнее говорить о нестабильной самооценки или о самооценки полной сомнений или вообще о непонимании себя и мира т.е. о невозможности сформировать хоть какую-то стабильную оценку себя.
Второй аспект, который мучает такого человека – это чувство вины. Ведь в обществе культивируется, что родители любят, это преподносится как аксиома и поэтому ребенок ( а потом уже взрослый) будет искать причины такой нелюбви в себе.
Основное чувство «Я какой-то не такой», а следом непонимание : « А что со мной не так?».
Если, к примеру, у человека нет руки, ноги, ну или есть какой-то внешний дефект, он отлично понимает, что с ним не так и это дает ему основание, возможность для принятия себя такого, а значит адаптации в обществе и нахождении своего места в мире.
А у нашего ребенка никаких внешних дефектов нет. Вроде все в порядке, а как жить не понятно. «Со мной что то не так, раз меня не любят», решает ребенок и создается какая то внутренняя инвалидизация.
Если такому человеку повезет, и он попадает в теплую, питающую, дружелюбную среду, где он получит любовь и понимание, что его можно любить, то он отогреется, поймет, что есть другие люди и жизнь может перейти в совершенно новое, благоприятное русло.
Если нет, то придется долго биться о внешний мир. Почему долго, спросите вы, да, собственно, исходя из того же опыта детских отношений: никакой помощи ждать не приходится, неверие в поддержку других людей, неверие в любовь других людей, не доверие к людям и миру в целом.
Поэтому он долго и упорно будет пытаться справиться со своими трудностями сам.
Если все-таки решится на помощь психолога, то собственно «Что со мной не так?», это и есть внутренний основной запрос на терапию, даже если внешний звучит по-другому.
С какими запросами обычно обращаются к психологам? В основном это запросы, касающиеся отношений: партнерских, дружеских, рабочих:
✔ сложные чувства ( стыд, вина, страх) , часто возникающие в контакте с другими людьми;
✔ болезненное восприятие любой критики, игнорирования;
✔ невозможность найти пару, создать семью;
✔ одиночество, чувство одиночества;
✔ депрессия, апатия.
Вероятные жизненные сценарии:
- оставаться в детском сценарии жертвы: выбирают партнеров, которые их не ценят и не любят. Не стремятся в работе достичь хороших результатов, избегают социума.
- идти в антисценарий « я докажу всем, что я достоен любви» : ищут людей, которые будут их любить, раз за разом разочаровываясь в отношениях. Делают карьеру, часто идут напролом, научаются игнорировать свою боль. Это «бойцы».
Надо отметить, что ни тот, ни другой не приносит таким людям счастья, любви и гармонии.
❓ Почему так? Потому что, ядро, суть личности в зависимости от степени безразличия и ненависти родителей может очень сильно израненным. В расстановке я слышала описание «как будто я весь утыкан копьями, стрелами» или « поверхность кожи сильно обожжена, ожег процентов 80-90» или и «это уродец похожий на квазимодо, весь в рытвинах».
И несмотря на хорошо сформированную защитную и активно действующую стратегическую части, израненная суть все равно проникает во внешний мир и тяжело реагирует на негатив, критику или нелюбовь в отношениях.
Кажется, что у этих людей есть особо чувствительный локатор, который реагирует на малейший негатив. Там, где обычный человек плюнет и разотрет, человек с таким опытом может зафиксироваться и заново проживать детские травмы. Общение становится невыносимым. Они очень тщательно выбирают свое окружение, часто живут уединенно, чтобы избежать боли и повторения нелюбви.
Консультирование начинается с обсуждения текущих отношений : партнерских, дружеских, рабочих и постепенно переходит на детско-родительские отношения и детских травм.
Переломный момент в терапии случается тогда, когда удается принять и признать родительскую НЕЛЮБОВЬ, интегрировать ее в себя, переварить этот опыт на молекулы и атомы.
Часто этот опыт еще и трансгенерационный.
Появляется ясность и человек видит свое место в семье «Место не любимого ( не нужного ) ребенка» Происходит разделение себя и места. Вот тогда уже понимание, что «ты ни в чем не виноват, с тобой все в порядке» проникает глубоко внутрь до самой сути. И можно спокойно уйти с этого места в свою жизнь.
"Я нормальный, это место ненормальное ", основной инсайт ясности.
После этого залечиваются раны и ожоги. Они постепенно затягиваются, ядро личности восстанавливается, переосмысливаются все отношения.
Меняется жизненный сценарий, создаются другие жизненные стратегии.
В завершении хочется отметить, что несмотря на благоприятный прогноз, не все клиенты доходят до финала. Им трудно принимать даже помощь психолога, они могут проецировать на психолога роль «нелюбящего» родителя, делать психологу проверки, обесценивать и при малейшем кажущемся негативе прерывать терапию.
Но при любом исходе , само решение – обратиться за помощью уже вызывает огромное уважение.
|
